me and my new flat.

I've finally moved into my new flat. It feels a bit bizarre, stuff just laying all around. My books are ALL OVER the floor. Well I guess that eventually I'll find the right place for everything. I will, right?

I'm tired, really, really tired. I wish I were a nomad and living in a tent!


pic Mary Jane

τρίτη μέρα μετακόμισης

Eίμαι έτοιμη να τα φτύσω, έχω πετάξει το 50% των πραγμάτων και πάλι μου φαίνονται πολλά. Το μόνο που έχω καταφέρει να κάνω, είναι να καθαρίσω το καινούργιο διαμέρισμα, να με μεταφέρω μερικά ρούχα και τα βιβλία μου. Έδωσα το σύνθετό μου στην κυρία που μου καθαρίζει το σπίτι και που με βοηθάει με τη μετακόμιση (αγία η κυρία Λ.), πέταξα 9 (τεράστιες) κούτες παλιά βιβλία και όμως δεν έχω φτάσει ούτε καν στη μέση. Τελικά είμαστε εντελώς βλάκες που μαζεύουμε τόσα πράγματα στα σπίτια μας. Μαζεύουμε, μαζεύουμε και μετά ξεχνάμε πως τα έχουμε. Βρήκα αντικείμενα που τα είχα εις τριπλού γιατί είχα ξεχάσει πως τα είχα!

Έχει να μου δανείσει κάποιος από σάς δύο μπράτσα; Γιατί δεν αντέχω άααααααααλλοοοο!!!

the three stages of a man!

αφιερωμένο στο Νοσφεράτο, ξέρει αυτός γιατί.

οι περίφημες ροπές

η περίφημη κρεβατομουρμούρα

το περίφημο 700+300 και τα αποτελέσματά του

ο τέλειος άντρας

Σήμερα έκανα ένα μίνι- ταξιδάκι. Στην επιστροφή σταμάτησα για να πάρω έναν καφέ και να βάλω βενζίνη. Κι εκεί τον είδα, τον τέλειο άντρα. Μία έξυπνη και σοφή γυναίκα θα τίναζε το μαλλί της ναζιάρικα, θα του έσκαγε ένα χαμόγελο και θα του ζητούσε το τηλέφωνό του.

Τί έκανε η offshore; Πήρε τον καφέ της, έβαλε βενζίνη και έφυγε. Ούτε μια λιποθυμία, ούτε μία αδιαθεσία για να βρεθεί (εντελώς τυχαία) στην αγκαλιά του. Απολύτως τίποτα. Πόσο πιο χαζή μπορεί να γίνει μια γυναίκα;!

Η Diana και το Ηρώδειο

Το μεσημέρι, στο blog του Νίκου διάβασα μία ενδιαφέρουσα ανάρτηση για το Ηρώδειο. Πριν από λίγο στο Ποντίκι Art διάβασα πως η 'καλλιτεχνική επιτροπή' απέρριψε την αίτηση για συναυλία της Diana Krall.



Καλά τα λες Varometre Φλωρινιώτης και πάλι Φλωρινιώτης.

επαγγελματίες (ολέ)

Οι άνθρωποι χωρίζονται σε δύο κατηγορίες, τους μη τυπικούς (αραλίκι) και τους μαλάκες τυπικούς. Σήμερα, υποτίθεται, θα έρχονταν δύο 'επαγγελματίες', έτσι τουλάχιστον αυτοαποκαλούνται, και όσο τους είδατε εσείς άλλο τόσο τους είδα κι εγώ.

'Οταν στον ιδιωτικό τομέα έχουμε κρούσματα δημοσιουπαλληλήτηδας δεν νομίζω να υπάρχει ελπίδα. Και το χειρότερο είναι πως έχω ήδη πληρώσει. Επειδή είμαι μαλάκας τυπική.

Και έπρεπε να κάτσω στο σπίτι αντί να βρίσκομαι σε μία παραλία να απολαμβάνω τη βροχή!

Τελευταία μέρα ελευθερίας

Gypsy with Cigarette Edouard Manet
http://www.1st-art-gallery.com/Edouard-Manet/Gypsy-With-Cigarette.html


Τελευταία μέρα ελευθερίας συνκαπνιστές! Ασφαλώς είμαι υπέρ του μέτρου, όπως όλος ο υπόλοιπος κόσμος, αλλά για κάποιο λόγο δεν πιστεύω πως η απαγόρευση μειώνει την κατανάλωση. Δεν νομίζω πως θα μειωθούν οι πωλήσεις των τσιγάρων.

Στην Αγγλία η κολλητή μου ήταν μια φανατική αντικαπνίστρια. Είχαμε βρει μια μέση λύση, τη μία μέρα πηγαίναμε σε καφετέρια για μη καπνιστές και την άλλη σε κάποιο μπαρ που ντουμανιάζαμε όλοι. Δεν είναι θέμα γκετοποίησης αλλά επιλογής φαντάζομαι. Ας κάνουν μέρη για καπνίζοντες και μέρη για μη καπνίζοντες. Οι μεν δε θα ενοχλούν τους δε.

Δεν ξέρω αν μπορούν να υπάρξουν μπουζούκια για μη καπνίζοντες, αλλά εγώ ούτε απέξω δεν περνάω και έτσι δε με απασχολεί και πολύ το πως θα το λύσουν το πρόβλημα οι μπουζουκόφιλοι.

αφιερωμένο σε όλους μας:

http://www.youtube.com/watch?v=90zvhZKrYTY

Η μυστική συνάντηση

Μετά από αρκετές μέρες διάβασα μία ελληνική εφημερίδα (έτυχε να διαβάσω πολύ ξένο τύπο τώρα τελευταία). Διαβάζοντας την, ένιωθα λίγο ηλίθια, δεν ήξερα τι ήταν αλήθεια και τι όχι. 'Ολες οι εφημερίδες έχουν κάποια άρθρα έτοιμα, σε περίπτωση που πεθάνει κάποιος πολύ γνωστός και πρέπει να βγάλουν γρήγορα την είδηση, Δεν είναι κατακριτέο, είναι σαν να έχεις τη βιογραφία κάποιου έτοιμη και απλά να προσθέτεις κάτι ακόμα. Αυτό όμως που συνέβη με τη συνάντηση που ήταν τόσο μυστική πως δεν την πήραν χαμπάρι ούτε αυτοί που συναντήθηκαν είχε σαν αποτέλεσμα να χάσω εντελώς την όποια εμπιστοσύνη είχα στους (σοβαρούς) δημοσιογράφους.

How to Give Your Cat a Pill in 20 Easy Steps

1. Sit on sofa. Pick up cat and cradle it in the crook of your elbow as though you were going to give a bottle to a baby. Talk softly to it.

2. With right hand, position right forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill in right hand. (be patient) As cat opens mouth pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow. Drop pill into mouth. Let go of cat, noticing the direction it runs.

3. Pick the pill up off the floor and go get the cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process. Sit on floor in kitchen, wrap arm around cat as before, drop pill in mouth. Let go of cat, noticing the direction it runs.

4. Retrieve cat from bedroom, and throw soggy pill away. Scoot across floor to pick up pill, and go find the cat. Bring it back into the kitchen. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten. Drop pill into mouth.

5. Pry claws from back legs out of your arm. Go get the cat, pick up half-dissolved pill from floor and drop it into garbage can.

6. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of closet. Call spouse from backyard. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees, hold front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get spouse to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.

7. Retrieve cat from curtain rod, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered Doulton figures from hearth and set to one side for gluing later.

8. Get spouse to lie on cat with head just visible from below armpit. Put pill in end of drinking straw, force mouth open with pencil and blow down drinking straw.

9. Check label to make sure pill not harmful to humans, drink glass of water to take taste away. Apply Band-Aid to spouse's forearm and remove blood from carpet with cold water and soap.

10. Retrieve cat from neighbour's shed. Get another pill. Place cat in cupboard and close door onto neck to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with rubber band.

11. Fetch screwdriver from garage and put door back on hinges. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Throw T-shirt away and fetch new one from bedroom.

12. Call fire department to retrieve cat from tree across the road. Apologize to neighbour who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take another pill from foil wrap.

13. Tie cat's front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining table, find heavy duty pruning gloves from shed, force cat's mouth open with small spanner. Push pill into mouth followed by large piece of fillet steak. Hold head vertically and pour one cup of water down throat to wash pill down.

14. Get spouse to drive you to the emergency room, sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Call at furniture shop on way home to order new table.

15. Get last pill from bottle. Go into bathroom and get a fluffy towel. Stay in the bathroom with the cat, and close the door.

16. Sit on bathroom floor, wrap towel around kitty, leaving only his head exposed. Cradle kitty in the crook of your arm, and pick up pill off of counter.

17. Retrieve cat from top of shower door (you didn't know that cats can jump 5 feet straight up in the air, did you?), and wrap towel around it a little tighter, making sure its paws can't come out this time. With fingers at either side of its jaw, pry it open and pop pill into mouth. Quickly close mouth (his, not yours).

18. Sit on floor with cat in your lap, stroking it under the chin and talking gently to it for at least a half hour, while the pill dissolves.

19. Unwrap towel, open bathroom door. Wash off scratches in warm soapy water, comb your hair, and go find something to occupy your time for 7-1/2 hours.

20. Arrange for SPCA to get cat and call local pet shop to see if they have any hamsters.

found on: http://www.catpert.com/

ΟΙ ΠΕΝΤΕ ΕΒΡΑΙΟΙ ΠΟΥ ΡΥΘΜΙΣΑΝ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

ένα ανέκδοτο του Ζαν Κοεν το οποίο βρήκα στο blog του Abravanel

ΟΙ ΠΕΝΤΕ ΕΒΡΑΙΟΙ ΠΟΥ ΡΥΘΜΙΣΑΝ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ:

1. Ο Μωυσής είπε: Όλα είναι νόμος!

2. Ι Ιησούς είπε: Όλα είναι αγάπη!

3. Ο Karl Marx είπε: Όλα είναι χρήμα!

4. Ο Sigmund Freud είπε: Όλα είναι sex!


5. και ο Albert Einstein τους συμφιλίωσε όλους λέγοντας:................... 'Ολα είνια σχετικά!